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Je ne sais pas par chez vous, mais ici, il commence à faire drôlement frisquet le matin. Du coup, j’ai jeté un oeil (critique, forcément critique) sur mes écharpes et foulards, que j’avais gaiement mis de côté quelque temps après mon défi 333.

Ce qui m’a donné l’idée du désencombrement express que je vous propose aujourd’hui.

POSTULAT DE DÉPART

Si l’ornement (pour faire plus court que « foulards z’et écharpes ») dessert votre image de marque, il doit partir vers de nouveaux horizons.

• Il est chaud? Je ne veux pas le savoir.
• Il est récupéré de Pierre, Paul ou Jacqueline? M’en fous.
• Il est original? Ca ne suffit pas à le garder.

Ah oui, c’est comme ça, on ne rigole pas avec son image de marque.*

Je crois qu’il est temps, avant d’aller plus loin, que l’on se mette d’accord sur cette notion d’image de marque, … de look, disons. Une femme (mais c’est pareil pour un homme) qui se porte un minimum de respect et qui est amenée à fréquenter d’autres êtres humains devrait, à mon sens, faire attention à ne pas envoyer de faux messages la concernant. Qui souhaite projeter une image de négligence, manque de soin, manque d’entretien, manque de goût, vieillie avant l’heure, mauvaise mine pour cause de couleur mal choisie? Personne.

Pour résumer: originalité, oui, si on aime ça. Mocheté, non. Et ça n’a rien à voir avec les moyens financiers.

J’avais abordé la question de notre aspect visuel lors du désencombrement express de mes bijoux fantaisie. Et des sous-vêtements. Et des chaussures. Et des sacs à main. Vous sentez comme une tendance, là?

DÉMARRAGE OFFICIEL DU DÉSENCOMBREMENT

Gardant mes remarques en tête, et vous répétant en boucle « je vaux mieux que ça, ce truc ne me mérite pas » partez à la chasse des ornements qui vous nuisent.

Quelques pistes? L’écharpe en acrylique de chez M&H qui bouloche à l’infini, le snood qui gratte (voir photo) , le foulard qui mémèrise, le machin pseudo-ethnique/paréo/nappe de pique-nique… on a l’embarras du choix. Cela dit, que celle qui n’a jamais fait d’erreur de shopping nous jette la première pierre.

Mettons-les donc de côté pour les donner ou pour bourrer un… comment on appelle ça… l’espèce de boudin qu’on met derrière la porte, au sol, pour bloquer les courants d’air, vous voyez? Ca et vos vieux collants, ce sera parfait.

* Je tiens à informer les nouveaux lecteurs de ce blog que je suis connue en général pour ma diplomatie et que ce style « adjudant »  est plus destiné à vous faire sourire qu’à vous faire peur.